Лучшее начало дня — это утренний секс. Уважаемые мужчины, жду вас в гости. Акция!

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.

- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.

- И то, и другое, - отвечает мужчина.

После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:

- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Когда все парни потеряют интерес к женскому полу, тогда и НАСТУПИТ КОНЕЦ СВЕТА!

______________________

Китайцы снова спасут мир. Запустят цеха по производству резинового чуда с размерами в 30 см. Может наращивать научаться. Поэтому нет повода для беспокойства. Вы в хороших руках.

Мужская верность: третий раз женат, а любовница одна и та же!

Жизнь девушки в соцсети делится на: "смотрите какие у меня милые сиси и попа" и "смотрите какие у меня милые дети, муж, сиси и попа".

Хорошее утро наступает в обед.

Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?!? Куда- же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... Епта!!!

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".

Приходит русский и говорит:

- Эй, официант! Мне чай!

Японец повторяет:

- Эй, официант, мне Сяй!

Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:

- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.

Японец повторяет:

- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

Официант:

- Чего????!!!

- Сяй!

Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет?

- война с Россией!

- Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?

- 12 рублей!

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное)

Я люблю свою работу,

Я приду сюда в субботу,

И, конечно, в воскресенье.

Здесь я встречу день рожденья.

От работы дохнут кони.

Ну а я - бессмертный пони:)

Ты должен меня отодрать» © Этикетка

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы... ".

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу.

Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:

- Здравствуйте, Анатолий.

-Но я не Анатолий...

- Я знаю...

Папа с сыном в аптеке:

- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?

- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.

- А по 6?

- А это для влюбленных, на неделю...

- А 12?

- А это для супружеских пар. На год.

Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

- Внимание, сейчас будет секс.

- Дорогая, давай займемся сексом?

- Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.

- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Нежный поцелуй сзади в шею- очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют. ))))))

- Если ты была бы фруктом, ты была бы персиком, ты такая же сладкая)

- Хм..ну спасиб)

- Если ты была бы зверюшкой, ты была бы кроликом, ты такая же милая :3

- Ты будешь это продолжать пока я не отсосу тебе? )

- Если бы ты была мужчиной, ты была бы Шерлоком Холмсом.