Сок купила

Таков был мой ответ на вопрос о том, что у меня нового. Прозвучал он из уст человека, с которым мы не виделись 15 лет. На гражданской панихиде по легенде советского спорта.

С тем, что очень многие задают глупые и бестактные вопросы, я до вчерашнего дня думала, что смирилась. Пока каждый из присутствующих, кто знал меня ребенком либо встречал последний раз 15 лет тому назад, не подошел с вопросом, который бесит Дину сильней всего на свете.

Куда я пропала

Где я была

С кем я была

За чем я была

Почему я была

И главный вопрос дня

Это вопрос о моем не до Весе.

Начнем с того, что дело это сугубо интимное. Человек может иметь небольшую, на субъективный взгляд, массу тела по массе же причин. Как то:

1. Онкология.

2. Глисты.

3. Нищета.

4. Счастливая любовь.

5. Несчастная любовь.

6. Спорт.

7. Добавьте свои варианты.

Я, мягко говоря, сильно недоумеваю, почему так многих так сильно волнует моя частная жизнь. Но еще сильней удивляюсь я собственной тактичности. Ибо мне никогда не приходило в голову задавать вопросы в духе: "Че у тебя рожа в морщинах (хоть ты на десять лет меня моложе)", "Какого хуя ты так разожралась\лся? (и не пизди мне, что у тебя нет свободного времени)", "Почему ты не замужем\нет детей\пятеро детей? " и протча тако. Не приходиЛО. До вчерашнего дня.

А теперь, знакомые и не очень, не обижайтесь. Пришло время взаимности. Вы понимаете, о чем я.

"ЗАПОВЕДЬ"

Владей собой среди толпы смятенной,

Тебя клянущей за смятенье всех,

Верь сам в себя наперекор вселенной,

И маловерным отпусти их грех;

Пусть час не пробил, жди, не уставая,

Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;

Умей прощать и не кажись, прощая,

Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,

И мыслить, мысли не обожествив;

Равно встречай успех и поруганье,

He забывая, что их голос лжив;

Останься тих, когда твое же слово

Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,

Когда вся жизнь разрушена и снова

Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,

Ha карту все, что накопил c трудом,

Bce проиграть и нищим стать как прежде

И никогда не пожалеть o том,

Умей принудить сердце, нервы, тело

Тебе служить, когда в твоей груди

Уже давно все пусто, все сгорело

И только Воля говорит: "Иди! "

Останься прост, беседуя c царями,

Будь честен, говоря c толпой;

Будь прям и тверд c врагами и друзьями,

Пусть все в свой час считаются c тобой;

Наполни смыслом каждое мгновенье

Часов и дней неуловимый бег, -

Тогда весь мир ты примешь как владенье

Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Киплинг....

Словно два магнита -

Жопа и кровать.

Трудно от кровати

Жопу оторвать.

#мыслювслух

#пора_вставать_планета!

Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться. И утром, расставаясь обернутся, и помохать рукой и улыбнуться. И целый день волнуясь ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить, пить утром кофе, говорить и спорить.... С кем можно ездить отдыхать и как положено - и в радости и в горе. Быть рядом.... Но при этом не любить...

Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, писать слова любви на первом снеге и думать лишь об этом человеке.... И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать. Кто понимает с полуслова, с полувзгляда, кому не жалко год за годом отдавать и за кого ты сможешь, как награду любую боль принять.

Вот так и вьется эта канитель - легко встречаются, без боли расстаются.... Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. И мало тех, с кем хочется проснуться.

Мы меняемся; работа...быт... Дела... Кто хочет слышать - все же должен слушать. А на бегу - заметишь лишь тела.... Остановитесь.... Чтоб увидеть душу.

Мы выбираем сердцем - по уму, порой боимся на улыбку - улыбнуться. Но душу открываем лишь тому, с которым и захочется проснуться...

Автор : Э. Асадов.

#любовьмечтажизньсекс

- Ты не туда идешь! Огни в другой стороне!....

- Мне все равно, я зажгу свои!

# Астаназажигайвсюночь

Всем Киска Писссс

Всем Писькам Киссс

#пора_вставать_планета

Папа! Фото изменила 

Первая не Ваша, у остальных качество очень плохое.

Папиииии!!! Вы не любите меня!! Конечно пришлось рыть нэт и найти дубляжжжж!! Но уже ув качестве нет моих фото! Если у вас в архиве есть мои эти фото то поставьте плизз и пожжж! А так моим близким эти фото так нужны для разогрева крови, тела и костей.. Они и не в качестве примут!!

Папа лове и дрим Форевер

Папииии.. Ну с моим айкью.. Даж айфон и айкулд.. Амекс и айпад отстают.... Купила камеру 360' ну меня тянет снять экстра ролик... Пап ну сделай окно для видео

Даешь хорошие собственные фотографии с лицом без морщин, детей и лишнего веса.

Нету лишнего веса и морщин! Не знаешь в воочию не греми посудой Домохозяюшка :)

У меня период Зож, и тренажёрный зал, веганство, и секса с мужчиной с большим и Толстым членом с тугим кошельком!!! Короче с Уасееееей... С Уащеееее Уасеееейй!!

Кекс фотки у тебя скины с чб пленки? Убери эти фотки старой пердуньи. Поставь которые на сто косарей тянут.

Не понимать о чем ты! Мак Трахер :)

=================================

#Йоперныйантарктическийпенгвинийсыр!!!!!! !!!!!!!!!!!!!

Есть три типа мужчины:

Обнять и плакать...

Скала.......

Поймать и трахать......

Уасяяяяя....

Поржать и убежать....

Маззи...

Зож-есть всё

Кто есть кто в тренажерном зале?!

Дрыщ – человек едва пришедший в зал, увидивший штангу буквально 2 раза, но уже показывающий бицепс на право и налево. (вес – до 70 кг).

Дохлик – человек тренируется около года, наконец-то побивший старшего брата. Бицепс показывает не переставая. (вес до 85 кг). Дохлик с большим презрением относится к Дрыщу. Увидев Дрыща в зале сплевывает на пол и замечает, что опять Дрыщи не дадут позаниматься нормальным качкам, как мы с Большим.

Донор – человек пожавший 100 кг и теперь считает себя великим лифтёром. Научился показывать грудь сбоку. (Вес – до 95 кг)

Хряк (Боров, в зависимости от веса) – весит уже больше 100 кг, но имеет 25% жировую прослойку. Бицепс около 45 см. Жим – до 140 кг подумывает о соревнованиях.

Крепенький – выше 100 кг и пресс видно. Жим в районе 170 кг. Бича под полтинник, соревнуется, но пролетает.

Большой – вес свыше 115 кг, с остатками пресса или с прессом, жим почти 200 соревнуется и побеждает.

Вейдер – как добавление после имени (например, Вовка – Вейдер) – знает “абсолютно все”. Жим и размер руки не имеет значения.

Красавчик – жим и размер руки не имеет значения. Все упражнения делает возле зеркала, имеет самую яркую майку в зале.

Упырь – вес произвольный, но пресса нет и никогда небыло. Растопыривает руки имитирую широчайшие. Раздает советы направо и налево.

Болтун (??здобол) – ходит по залу и обсуждает бытовые проблемы с такими же, а когда никого нет то сам с собой. Размеры спрятаны под майкой.

ТолстоЖопик – Вес 100 кг и более. Поражает всех включая Большого своим приседом, пугает криками приходящих девушек. Стремиться к тому, чтобы Хряк тоже стал Толстожопиком и не вырос до Фитнессиста. Заодно перетягивает к себе и Крепыша.

Силовик – вес за 110, процент жира за 25. Работает всегда с максимальным весом, в 1/4 амплитуды, отдыхает минут по 10 между подходами, шумно дышит и обильно потеет. Штанги и тренажоры за собой никогда не разбирает!

Фитнессист – в межсезонье не отличишь от Хряка или Крепыша, но перед соревнованиями умудряется сдуваться до размером Дрыща и сразу же начинает издеваться над большими животами ТЖ и Хряка. Всегда выставляет напоказ свой красивый и рельефный пресс, чем сильно нравится приходящим девушкам, жаль только, что они убегают из зала в ужасе от криков Толстожопика.

Однопалчанин – как правило, качок, прозанимавшийся год-два. Вес 80-90, начинающий химик. Почему однопалчанин? Потому, что крайне жестко следит за массой вплоть до того, что больше “одной палки” не ставит. Считает, что это повредит его “огромной” массе.

Черепаха – химик до мозга костей. Имеет вид черепахи, т.к. спина и грудь сплошь покрыта толстым слоем прыщей, как панцирь у черепахи. Вес значения не имеет, т.к. может быть Черепаха-Дрыщ, а может быть и Черепаха-Хряк.

Мутант – вес далеко за сто, рабочие веса огромны, химик-профи. В зале ни с кем не разговаривает, работает профессионально. Если нужен станок для жима, а он занят, ничего не говоря, просто отодвинет мелкоту и начнет свои чудовищные жимы. Вызывает уважение.

Доброволец-подстрахуй! – Вес силовые показатели и размеры значение не имеют. Между подходами отдыхает долше чем длятся сами подходы. Во время отдыха озирается по сторонам, осматривая девушек в зале. В самый “пиковый” момент повтора норовит оказаться рядом и “подстраховать” якобы невзначай прихватывая за определенные части тела.

Тарзан – Не имеет ничего кроме пресса, который усердно долбит каждую тренировку по полчаса. Занимается постоянно без майки, сальными глазами оглядывая девушек, пытаясь понять оценили ли они его необыкновенного?

Секс Бомба – Женщина которая стала заниматься фитнесом для похудения, при этом хочет добиться этого результата за месяц. (Вес – под центнер)

К вопросу о швондерах юмора

Маззи, Бонус, Хитсезона, Исмет

И др

Просвещается.

Птица африканский какаду может питаться живым кормом, но предпочитает мертвый. Помимо саванны, встречается и плодится в интим форумах.

Живое, тёплое и радостное юзера-какаду не интересует. Он в любой теме выискивает мертвечину, старательно выклевывает и складывает на возвышенности, при этом вслух неизбывно оскарбляя либо праведно негодуя. Негодовать или оскорблять нужно на всю саванну, в идеале с подключением эмоционально окрашенной лексики типа "старушка", "бл@дина", "Жиртрест", "Петя", и т.п.

Если вы по наивности рассказали, как ходили в цирк с ребенком, они скептически крикнут вам в лицо: «А вы когда домой приходите ребёнка ещё целуете?!»

Если побывали в Театре, вам с горечью заметят, что, абы кого в проститутки не берут, и ваше стремление из раздвигательницы ног превратится в интеллигенцию вызывает приступ смеха, хотя может вы просто делились впечатлением но им надо найти прогниль даже в этом без обидном посте.

Если с гордостью поведали, как спасли одноногого щеночка с обочины хайвея, они зарыдают: надо же какая наигранность и вы ещё поддерживаете детские дома? Вы?! Вы?! Низшая каста нашей коррумпированной страны, Неприкасаймые!

Мир для подобных людей состоит из информационных объектов для пинков и плевков. Каждое ваше сообщение они переводят в этот понятный для себя код, а затем исполняют песнь, полную обличительного пафоса и подъйопки, считая кстати это вершиной юмора и остроязычия.

Общих черт у падальщиков-какаду две:

1) косвенно или прямо, но они выставляют вас соучастниками вселенского беспредела («Вы бы меньше жрали и снизь цену, кризис на дворе»),

2) они всегда восхитительно неуместны со своим истеричным чириканием

Да, мы содержим детей так и целуем их, и читаем классиков, посещаем театры возможно, спасаем щенков и помогаем детским домам. Изменить наше положение дел какаду обычно не способен, поскольку весь пыл уходит в клёкот. Однако он может дотянуться до вашей маленькой частной жизни, где вы преступно продолжаете получать удовольствие от детей, цирка, балета и заплыва бегунов, и побрызгать сверху трагической правдой.

Идеальный падальщик-какаду выглядит как юзер, распростерший крылья над очередной феей которая выложила отчет с празднования дня рождения ребёнка в парке Горького, и горестно каркнувший: "Вы мамаша подумали бы что стареете и ваш дитя может узнать о ваших проделках! "

Юзер-какаду спесив и бессмысленен, как дохлая моль, а все, что можно от него получить – это осыпавшуюся грязно-серую пыль, пачкающую ваши тексты. Гоните его прочь, друзья мои. Бороться за всё хорошее против всего плохого, мимоходом портя и обесценивая чужую радость, довольно легко. Так что пусть справляются без нас.

Наконец то, вот оно общественное признание, весь смысл моей жизни

Для всех поклонников шахмат (хотя, в нашей среде это баянище)

"Капабланка якобы рассказывал: "Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы! » Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, карьеры, все кончено — шахматы решены, на 12–м ходу белые побеждают... "

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите, погодите, я никогда ни о чем таком не слышал! И что же случилось дальше? »

— Как что, мы его убили, конечно!.. "

Любопытный однако факт в истории шахмат )))))