Лерка, варианты есть всегда

Это точно. Только свистни.

Мне школьной базы хватило чтобы разъяснияться на начальном уровне, плюс распальцовка. Уже через месяц общения мог сободно общаться. Единственное из минусов - до сих пор не могу нормально усваивать британский акцент. После получаса общения с инглишменом начинает кипеть черепушка.

Ничего сложного в лингвистике не вижу. В определенной среде языки усваиваются быстро, особенно зэ инглиш. Хотя, зная русский можно общаться и на нем, ведь не секрет что нашего брата знають везде.

Oh, Dios Mio.. Заберите меня к себе!

Ага, лечиться в тандеме лучше всего. Сейчас самое то самогона стопарь и шматочек сала натертого чесноком.

Солянку ф топку.

Полтора часа осталось, подлечусь

Писнец я вчера набульбенился... До сих пор сносить...

Это была пиар акция :) при следующем приеме обчистит обязательно.

Вот хочу поинтересоваться, многие ли из вас знают или хотябы слышали о Социальной инжинерии?

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.

Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.

Киркоров, сука... Клея хотя бы нюхни!!!

Поздно ночью, муж будит жену;

- Галя, я тебя хочу..

- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

Шпилен ваген - трах мобиль

Королёк, сквиртани там мощьно. От всей души желаю!

... Дело было ранним утром, собрались с девушкой поехать в горы, так как приготовился еще с вечера, я быстро оделся, умылся и уже в 8 утра стоял во дворе у своей любимой. Наверное, уже догадались, что девушка у меня ничем не отличается от всех остальных, она как всегда была не готова и даже еще не проснулась, разбудил ее мой звонок. Она просила перенести на более позднее время, ссылаясь на то, что не выспалась и т.д. Я разозлился и повесил трубку, по дороге немного успокоился и решил заехать попить кофе и подождать пока она проснется. Приехал в «шоколадницу», с утра было тихо, народу мало, а точнее никого, присел за столик, заказал кофе, любуюсь субботним утром. Через какое-то время заходит женщина лет так 40-45, в белом костюме, видно деловая и приехала на встречу. Мест было много, но она решила сесть прямо у меня за спиной, разговаривала с кем-то по телефону, объясняла адрес кофейни. Буквально через минут пять заходит девушка, причем заходит она так шумно, что я решил обернуться и посмотреть кто же это, она возмущалась, смеялась и села рядом с той самой женщиной, со словами мам, ты не могла меня подождать я бы сама заехала за тобой. Садясь за столик, она мельком заметила меня и заметила, что я не могу оторвать от нее взгляд. Она была такая красивая, скажу вам честно, еще минут пять я не соображал где я и что делать дальше. Я не хотел, что бы они встали и ушли, я понимал, что надо подойти, но я не понимал, как это сделать. Нет, вы не подумайте, я не тормоз, но она заставила меня в пасть в какой-то гипноз своими огромными глазами. Через какое то время, выбрав подходящий момент, я решился подойти. Еще не придумав, что скажу… я машинально встал и подошел к ним, не знаю, зачем я это сказал? Не поверите, но я пригласил ее танцевать, там не было музыки, там не было мест, где можно было бы потанцевать, но я это сказал. Она сидит, улыбается и помешивает свой чай, тишина она ничего не говорит, она просто улыбается… От этого мне становится еще страшнее, но тут подхватывает ее мама — Молодой человек! А Вас не смущает тот факт, что тут нет музыки? У меня срабатывает бредогенератор, и я отвечаю ей, что она у меня в голове. Они обе посмотрели на меня и громко засмеялись. Затем ее мать предложила присесть за их столик… не большая пауза, и мама спрашивает – а как тебя зовут Ромео? Я представился, и далее у нас завязался не большой диалог с ее матерью, но тут у нее зазвонил телефон, она попросила прощения и отошла. Я понимал, что это самый походящий момент, но в голову ничего не лезло.

И тут она задает мне вопрос, и у нас начинается следующий диалог:

— а что в такую рань ты тут делаешь?

– Кофе пью, а ты?

— Я с мамой встретилась, она только прилетела, сейчас отвезу ее домой и поеду по делам.

— Возьми меня с собой, я буду тебе песенки петь, которые у меня в голове…

— конечно, ну как я без тебя, только вот песенки петь не нужно мне кажется у тебя в голове такая каша из песен…

— Хорошо не буду.

— Тогда расплачивайся, а мы будем ждать тебя возле машины... Когда мы остались одни в машине, мы разговаривали уже более открыто, смеялись, играли в разные игры, потом она сказала что ей надо в тур агентство, но там она будет долго и спросила, не тороплюсь ли я? Я ответил что с ней теперь я готов ехать, хоть на край света. Тогда она попросила не разбрасываться словами, так как очень доверчивая и может поверить моим словам. Я сказал, что это правда, она сказала, — ну тогда давай проверим, давай свой паспорт. Я ответил, что паспорт у меня в машине возле шоколадницы(вожу все документы в машине на всякий случай), и мы направились за ним. На вопрос, куда мы летим? Она лишь улыбалась и говорила, — а тебе, не все ли равно? Ты же готов хоть на край света. Приехав к агентству, она попросила подождать ее в машине. После мы разъехались, обменялись номерами, она сказала, что сообщит, когда виза будет готова. Через неделю она звонит ко мне, говорит, что сейчас не может долго разговаривать и завтра в 20:00 ждет в аэропорту и с вещами на 4 дня. Проехав шлагбаум аэропорта, я звоню к ней. Она, подняв трубку, не сказав даже привет, начинает объяснять куда подойти, я сразу все понял и направился к ней. Она стояла, с какой-то делегацией о чем-то с ними спорила. Увидев меня, у нее на лице появилась улыбка, она уверенными и быстрыми шагами направилась ко мне, подойдя ко мне, она крепко обняла меня, и шепчет мне на ухо: мы летим в Пекин на выставку, спасибо что приехал, я скучала, прости, что не звонила, я готовилась. Я очень обрадовался, что мы летим именно в Пекин, так как этот город для меня как родной, я там проучился 5 лет, знаю язык и хорошо знаю город, но ей об этом говорить не стал. Когда мы прилетели, я предложил ей поехать в другую гостиницу и не на автобусе со всеми, а на такси. Она с удивлением посмотрела на меня и спросила: а вдруг мы заблудимся? Я сказал, не бойся, не заблудимся, мы уже взрослые… Она посмеялась и согласилась... Она подошла ко мне в халате, развязала пояс и села мне на колени. Она обняла меня и сказала, что очень соскучилась пока была в душе. Мы начали целоваться, на улице уже рассветало, я взял ее на руки положил на кровать и закрыл шторы.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и вправду не уснул.

— Я же вам говорил.

— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

— Можно.

— Кайф!.. А еще?

— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!

— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

— Доктор, ну как там? Это опасно?

— Больной, вы мне мешаете.

— Я могу и уйти.

— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

— Почему кретин?

— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…

— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! Бах! Муж пришел.

— А! Значит, муж стрелял?

— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! Бах! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

— Ага, значит, участковый стрелял.

— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! Бах! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

— Неужели, он стрелял?

— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

— Так эти, что ли, стреляли?

— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! Бах! Выскакивает сторож…

— Стрелял?

— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

— Рэкетиры, значит, стреляли?

— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! Бах!

— Попала?

— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! Бах! Выскакивает тесть с двустволкой.

— Попал?

— Да…

— Ну наконец-то!

— Жене пыжом в зад.

— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Парень уговаривает девушку:

— Поехали ко мне?

— Неа.

— Не бойся. Я не такой…

— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот? Anekdotov.net

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где подвох? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, ябаюсь и с ней, и с розеткой?!

— Милая, вот блять хотел пожелать тебе счастья, да побоялся сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь грабанут тя. Пожелаю-ка лучше любви — пускай отъебут!

Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай пизды, окаянный!

Просто все отпусти. Фри ё маинд в общем. И при это лучше всего дунуть как следует

Бля.. у меня там очипят случилась.. :)

Хотел наипсать "... И не только"

Ту Киска:

Да, я свежий на форуме. Буду рад общению и только :)

Ту ГА: Леди, вы ошибаетесь. :). Я никогда не был "банкиром"

Всегда пожалуйста. Еще по теме..

Была у нас на форуме фейка, не помню ее имени т.к. это было давным-давно, помню было в нейй что-то азиатское с оттенками карейского, возможно татарского и... Огромный, до не приличия огромный млять зад. Такой огромный, что я ахуел сразу как увидел. До сих пор ее ищу

Похотливая Сучка 31276,

Наилюшка,

Голодная Львица 30565,

София 7949,

Мулатка 25273 но фото походу не ее,

Инжу 26948

Катя 117

Инесса 27483

Ботик 27144, если фото не левое

Амина 27220 если на фото она

Но Кисска, на мой взгляд занимает 1 место.

Вообще, я "жопошник" тот еще и мое мнение может быть ошибочным. Но, хороший зад засекаю сразу. Для меня это хлеще чем магнит и виагра. Арабы блять во всем виноваты, это они меня подсадили :)

Кана, стеатопегия это преимущественное отложение жира на ягодицах. Может присутствовать как у женщин, так и у мужчин.

У некоторых народов Африки, ярковыраженные булки являются атрибутом привлекательности и красоты. Как пример могу взять эфиопок т.к. с этими женщинами знаком неплохо. Ну, или Никки Минаж, Блю Чайна, Мисс Даймонд Долл, Кардашьян и многие другие. Вообще, большая попа сейчас в тренде. Их многие любят, еще больше хотят.

На нашем форуме есть несколько дам с выраженной стеатопегией. Наша Кисска обладательница ярко выраженного достоинтва.

Бывало разок. Это пиздец, я вам скажу. Поцелуйчики не помогут если вас застукали за этим делом. И очень, очень больно! Особенно, если еще тебя и по роже херачат :).

Сейчас вспоминаю как анекдот, но тогда было не до смеха:)

Што делать, што делать... Скорую блять вызывать

Спайс 2014

Крик души работника морга одного из городов России:

Это просто пиздец. В моем городе ежедневно привозят по 3-4 спайсовых тела в морг. И главное, какие типажи — от малолетних хуесосов 14-ти лет, до 40+ лбов. Причем дохнут они по словам сотрудников «с бутылкой в руках». Недавно был аншлаг. Два упорка 27 и 31 лет жили с мамкой в одной квартире. Сначала сдох старший, потом младший, с интервалом в неделю. Мне интерсно, что же можно было со спайсухой такого сделать? Это явно не тот спайс, который ходил полгода назад. Даже от дезоморфина так не дохли в свое время.

Кому интересно — когда мозг спайсового режут на куски для препаратов были казусы, что срезы буквально расплывались и в виде серо-бурой массы просачивались сквозь пальцы. Ням! ВНЕЗАПНО этот аншлаг довершает токсический отек легких. Насчет другого ливера — в сердце ишемия, у одного упорыша кровоизлияние в почке. Главное — мозги и легкие. Так что даже если тебе не повезло с точки зрения евгеники и тебя откачали в реанимации- озалуплен ты будешь на всю оставшуюся жизнь.

Непонятно только одно — то ли дохнут из-за убойности самой отравы, то ли из-за быдло-менталитета, — «А давай побольше сыпанем, шоб вперло посильнее». Такой биомусор раньше откачивали в реанимации, ну или в дурке. Вы не подумайте, что я ненавижу наркоманов, б-же упаси. Просто когда изо всех щелей приводят статистику и кричат «Ты сдохнешь!», а люди продолжают так же пачками умирать — извините, но вы безнадежные кретины и мудаки.

Забудьте тот спайс, который был в ходу даже полгода назад, новая хуйнища того не стоит.

P.S. Рекорд нашего морга — 11 бревен из одной компании за один день. Так приятно видеть, как мир избавляется от генетического груза, который по-сути совершает добровольный уход из жизни ради синтетики. В спайсе никогда не было НОРМАЛЬНОГО кайфа, была какая-то поебень для малолеток, которым лишь бы изменить свое сознание. Долбить это дерьмо когда вокруг столько нормальных веществ, да даже аптеки на худой конец — да идите вы нахуй.

Ту дана чпок.

Просвятите, "Заманиха))))" это что?

Кандрат, если лиф новый то ахуенно. Единствеено, хочу предупредить - не вздумай в нём прыгать, а то - пиздец :)

Ассоль права, фантазий у всех хватает мешают только барьеры. Чтобы все было как надо, баьеры эти должны быть разрушены. Но, осторожнее... От этого чаще всего меняется весь смысл жизни и приоритеты.

В алмате, когда дождливая погода - охота бухать. Даже не знаю почему... Просто охота и все.

В дубаях, когда дождь - на душе как то радостно. Охота бегать по лужам, брызгаться. В общем детский такой позитив.

В пунтокане почему то всегда охота кушать и трахаться

Если что наметится то я с вами, зовите если что.

Только тут как правило два варианта, по крайней мере для меня - Или бухаем или не бухаем. Если бухаем, то я автоматом непопадаю туда т.к. выпивать люблю но секесом по пьяне не увлекаюсь.

Ну и как пати?

Слетай в Доминикану. На Сосуа или в Санто-Доминго. Лучше конечно в Сосуа, там много чего есть. Доминикана кстати одна из немногих стран где понятия измена - не существует... Практически. То есть перепихон на стороне вполне нормальная вещ.

Заинька, есть продолжение истории? Все ли получилось? Парняга по мардасам не получил? А то было такое начало.. Ух. Я аж сценарий триллера накатал.

"Типа ночь, загородные ебеня алматы типа авата или грэса. Злые и полупьяные джигиты.. И тут выходит он.. высокий красавчег, с баблом и алмазной коронкой. Его зовут - жертва"

Не знаю как вам, а мне всех своих босих почему то охота не выебать, а отпиздить как следует. Порой аж скулы сводит от желания :)

Советую себя, обращайтесь :) Договоримся.

У нас же вроде валом салонов где делают интим прически.

У меня бывшый шуряк был женат на фейке. Ничего отрицательного сказать не могу, только положительное. Если кому интересно, в личку за подробностями :)

А я люблю всех женщин, и стройных и полненьких и высоких и маленьких. Все зависит от личности.

От долгодрочи будут только траблы с психикой

Пишите в личку, пообщаемся

Hitachi Magic Wand, продам или обменяю.

Состояние - новая, не пользованая.

По все вопросам в личку.

Кальмен, есть минольта пленочная, полумылница, с экспанометром... Надо?

Пара месячишек осталось. Пишу заранее так что знаю уже 100500 что на днюху душа будет рваться и требовать праздника. Так что скучающим вэлком. От себя добавлю - имеется пару литров отборного самогона (в загашнике).

Инсайт, скажу лиш одно, когда тебя любят, а ты нет это - хреново. Хреново до такой степени что, порой хота разорвать свою душу как тельняшку.

Есть несколько мест.

1. "Велотрэк". (в горной местности этого маршрута есть не мало хороших мест).

2. По дороге на санаторий "Айнабулак" есть несколько отличных стоянок и нычек для авто.

3. Аэропорт. Точнее за аэропортом. Там и поле и самолеты... Романтика одним словом.

4. Раен комплекса "Ворота Туюксу". Наиболее привлекателен в зимнюю пору т.к. пеших там практически нет.

5. Абсерватория по М. Оспанова. Достаточно романтическое местечко. Можно и звезду подарить и парковка у них не плохая. Народу много не шарится.

6. Тормозные карманы по пути с Медео. Заезжай в любой, никто не потревожит.

7. Левый кенсай. За объездной, через ул. Красных партизан.. Ввверх за пинбол-горой есть несколько укромных местечек.

8. Аэропортовское озеро - классика.

9. БАК за кульжинским кольцом - классика, правда теперь там надо пошукать чтобы найти местечко.

10. Подземниые паркинги ТЦ.

... Этого хватит?