Любовь спасёт мир, но не однополая.

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

— Проси что угодно.

— Месяц без ceкcа!

— Хорошо, месяц без ceкcа...

— Спятил? Я ж сама не выдержу!

— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

1. Отключаем Интернет.

2. Идем работать.

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:

- Помогите пожалуйста, у меня проблема.

- Ну рассказывайте.

- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.

- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.

Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.

- Ну как?

- Все равно не вставляет.

- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!

Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.

- Ну как?

- Все равно ничего не испытываю.

- Ну тогда это не к нам, это к врачу.

- А вы кто?

- А мы маляры.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов. *o*

Александр новожилов анекдот про Давай поженимся.

http://rutube.ru/video...2b7fee9/

http://rutube.ru/video...=endroll

http://vk.com/video105...67364943

Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!

Дима, 25см

Objavljenie v gazete:

Menjaju zhenu of 50 let, na dve po 25 let.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими он может только по отдельности? ))))

---

Правильно ))) Только прежде чем поработать маленькой головой, сначала надо как следует подумать большой.

http://otvet.mail.ru/q...37950916

Типичная американская девушка ссорится с парнем :

Fuck you.

Типичная казахская девушка на нервах : кетшей, надаелсын сен уже маган, мына жерде турсын баргой ( указывает на горло ), иттин гана баласы, сколько раз айтамын кетш бар ары карай, я тебе на русском языке говорю, керек емес маган, сенин цветочкаларын, сау емес адамсын сен, не человек ты тусиндин ба?

Создал Бог землю. Улыбнулся, красота - говорит. И создал Бог зверей. Посмотрел - отлично. И создал Бог мужчину. Посмотрел - красавец! И создал бог Женщину. Посмотрел, махнул рукой - а ладно, накрасится.

В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими подопечными. Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды. Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает: – Скажите, как??? Ведь коровы - тупые и ленивые животные!!! – О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.

Чукча решил бизнеменом стать, придумал бизнес-план - торговать посреди Сахары пивом. Ну, поставил ларек, пива завез, ждет клиентов, руки потирает в ожидании барыша, себя уже абромовичем считает.

Проходит один караван, никто даже не заинтересовался, второй - мимом, третий - мимо. Чукча нихрена не понимает. Идет четвертый караван, чукча подошел поближе, слышит бедуин на головном верблюде бормочет:

- пустыня... Пиво... Чукча... Как же заебали эти миражи