Казахстан
-
Алматы (2309)
-
Кызылорда (125)
-
Туркестан (133)
-
Кентау (13)
-
Жетысай (29)
-
Астана (1554)
-
Костанай (199)
-
Рудный (32)
-
Кульсары (30)
-
Шахтинск (2)
-
Караганда (465)
-
Тараз (294)
-
Жезказган (70)
-
Риддер (18)
-
Есик (2)
-
Шымкент (675)
-
Кокшетау (152)
-
Балхаш (61)
-
Степногорск (19)
-
Жаркент (16)
-
Актау (455)
-
Семей (136)
-
Каскелен (23)
-
Щучинск (30)
-
Шардара (4)
-
Актобе (276)
-
Аксай (48)
-
Талгар (18)
-
Аксу (7)
-
Атбасар (1)
-
Атырау (437)
-
Петропавловск (100)
-
Капчагай (59)
-
Зыряновск (1)
-
Кыргызстан (2)
-
Усть-Каменогорск (308)
-
Темиртау (76)
-
Мангистау (0)
-
Сарыагаш (29)
-
Россия (3)
-
Павлодар (280)
-
Талдыкорган (105)
-
Жанаозен (51)
-
Лисаковск (3)
-
Другая страна (1)
-
Уральск (236)
-
Экибастуз (51)
-
Сатпаев (18)
-
Шу (1)
Обсуждение анкеты страница 3
ВойтиРегистрация
Мужчины! Смотрите мое новое видео:
http://www.youtube.com...jAUcvJnI
Первое фото убрала бы. Чужое совсем
Важно правильно подбирать местоимения. Тогда ваш секс будет чертовски приятным!
Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье,
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещь-мешок -
У супруги будет шок!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы!
От работы дохнут кони.
Ну, а я - бессмертный пони!
Для любителей утреннего секса! Работаю с 9 утра.
Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!
Весна устраивает гонки Тепла, любви и красоты, И распускаются девчонки, Как распускаются цветы... )
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент? "
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю... ".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.
Всем доброе утро! Сегодня принимаю с 12 дня до 2-х ночи. Любители пышнотелых матюр, жду вас в гости.
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
— Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, — звонок в дверь.
Открываю — на пороге молодой человек приятной наружности: «Кто тут минет заказывал? »
Народная примета: если женщина распускает волосы — будет секс, если собирает волосы — будет минет…
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два. . . Три. . .
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Доны! Сладкая Киска ждет вас. Приходите в гости.
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
Рыбак! Удочки без поплавков в кладовке. Водка и колбаса в холодильнике, уха на плите. А лунка.... Лунка вот она - в кровати!
ВойтиРегистрация