Мужчины! Смотрите мое новое видео, меня полностью обнаженной со сладкой киской, роскошное тело. https://www.youtube.co...N5dWsm3o

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше. ))

7 причин заняться сексом:

1) Секс спасает от морщин

2) Секс повышает устойчивость к гриппу

3) Секс хорош как один из видов фитнеса, когда невозможно заставить себя куда-то ходить

4) Секс продлевает жизнь

5) Секс улучшает лимфоотток и избавляет нас от целлюлита

6) Секс укрепляет сердце

7) Секс на гормональном уровне заменяет солнце

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Муж спрашивает:

- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?

- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!

На что он спокойно сказал:

- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Если секса захотелось, потянуло вас на блуд.

Накосячьте на работе! Там вас точно - атата!

Когда любимому звонят по телефону во время секса, обожаю издеваться над ним - делать нежный и чувственный минетик, чтоб у него аж ноги дрожали, и наблюдать, как он сдерживает свой голос в рамках приличия, переходя на "да, угу, да-да, до скорого. ... Уфффффф" :D

Идет игра "Что? Где? Когда? ", играет команда Алексея Блинова...

Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.

Крупье :

"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия? "

Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :

"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"

Крупье :

"Это неполный ответ, уточните пожалста... "

Друзь, помявшись :

"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"

Крупье :

"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!! "

Друзь, краснея :

"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".

Крупье :

"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :

Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

--------------------

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:

- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

- Думаю, Вам нужно выпить и потрахаться.

- Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!

- Где вы находитесь территориально?

- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!

- Есть ли у вас в доме дезодорант?

- Да.

- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Ну не всем же замуж...!!! ... Может, некоторые всё-таки созданы для счастья! )

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий...

Встречаются два друга. У одного - два фингала под глазами.

- Кто это так тебя?

- Да, вот... Иду по улице, вижу - впереди красивая девушка. Не удержался и ущепнул...

- Это она тебя так?

- Не, она не успела. Жена ближе была.

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... И там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:

– Жди вызову тебя.

Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.

Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".

Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.

Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь:

- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Я Лев по гороскопу, хочу выйти замуж за мужчину под знаком Льва, родить сына по гороскопу тоже Льва, и назвать его Лев - у меня будет свой маленький прайд))

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай! ", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

Хочу свернуть с пути разврата, но поворотов маловато.