Встречаются два банкира.

Первый: 'Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты еще можешь спать? '

- 'Я сплю как младенец'.

- 'Так крепко? '

- 'Нет, я всю ночь плакал и два раза наложил в штаны'.

Она: Я тебя любиль!!!

Он:..... Не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:

— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.

— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...

Пьяный поднимает голову из лужи:

— Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!

— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла! "

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась! "

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему! "

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин! "

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю! "

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп! "

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хотя бы доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Ага, молчишь? Я так и знал! Кроме бабок и потрахаться - никаких интересов!

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.

— Слушаю, сын мой.

— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.

— Это еще не грех, сын мой.

— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.

— Это тоже не грех, но уже искушение.

— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.

— Это уже сильное искушение.

— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.

— Да, сын мой... Грех, грех было этим не воспользоваться!

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля

2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы

3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин

4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD

7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

"Да пошла она на хуй! " от создателей "Я ради нее на все готов! "

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:

— Дорогая, подай мне сахар.

Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:

— За что, любимая?

— Это тебе за 45 лет неудачного секса!

Завтрак продолжается, через какое—то время, муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.

— А это за что? — спрашивает жена.

— А ты откуда, сука знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты…

— Алло! Попросите, пожалуйста, Наумчика.

— Его нет.

— Он на работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— В отпуске?

— Нет.

— Я вас правильно понимаю?

— Да.

Армянский детский садик: -Дэти,

Ложку за маму! - Нэээт! -Дэти,

Ложку за папу! - Нэээт! -Ложку за

Красивых девушек! -Вааай! Чам,

Чам, чам)))

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

Муж и жена, 40 лет в браке. Она ему говорит:

-Я тебе загадку скажу, если угадаеш я тебе дам трахнут меня. И идет загадатка -животное на 4 ноге, с хвостом, ловить и кушает мышки, оглашается с Мияуууу.

- Крокодил! - кричит муж.

А жена. - Ой молодец, снова угадал!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

Ну шо уставилась? Звони Софочке.