В грузинской школе идет урок русского языка.

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не "5"?

- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это место имения!

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:

- У тебя жена есть?

Казах отвечает:

- Жок (нет).

Русский с задумчивым видом ему отвечает:

- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Женшчина говорить что каждий раз когда с работе приежает ее ждет дома одно маленкое " что купила " и одно большое " что будем жрать ".

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Жена хочет секса а у мужа времени нет на секс работает на обед приходит покушает и на работу вечером приходит устоет с ложится спать жена по этому вопросу пошла к целительнице расказала то да се и дает ей зелень и говорит по сыпь в еду одну столовую ложку она согласилась и вот на следуший день решила приготовить пельмешки и на сыпала всю банку в место столовой ложки что бы от душы от пердолил и вот пельмешки готовы позвала мужа на ложила пельмешек и подает на стол муж сидит смотрит и с удивлением говорит жене "Жена а че у меня в тарелке пельмешки ебутся")))

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... Повезло свинье... Только представьте! )

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей... )

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю! )

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceкcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья? )

Однажды муж заметил у жены в телефоне смс-ки от какого то Стасика и решил проверить изменяет она ему или нет. Сказал, что уехал в командировку, а сам напротив дома с биноклем сел наблюдать. Подъезжает к подъезду крутой джип, выходит молодой парень с цветами, шампанским. Дальше смотрит жена его встретила, выпили и парень стал раздеваться- высокий, загорелый, мускулистый. Раздевается жена- сиськи висят, целлюлит везде. Муж: " Б@Я!!! Перед Стасиком неудобно! "

Обратился мужчина к Богу: - Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место. Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а жена ему: - А супружеский долг...

Прошел месяц, муж взмолился: - Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...

Бог отвечает: - Поздно, ты беременный...

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.

Жена: - Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит: - О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.

- Ты что, совсем с ума съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.

- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

Вовочка спрашивает отца:

- Пап, а как дети появляются?

- В школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да.

- Ну, тут то же самое, только надо ещё уговаривать...

Для похудения самое хорошее марковь, картошка...

-варить или жарить?

- копать, копать.

Папа, говорят комунисти были красные?

- золотые, золотые были они.

Муж спрошивает жену:

- хочеш аспирин?

Жена отвечает:

-зачем? Не болит мне голова.

Муж:

Аха я ето хотел узнать. Раздевайся!

В Казастане очень хорошо продаются трубе и пистолети.

Как?

Сегодня приедет человек и купит трубу, а завтра придет его сусед и купит пистолет.

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...

Бармен и спрашивает:

- Маня, что случилось?

- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:

"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!. . "