Черный юмор:

-Ну что ты, девочка, не плачь. Некрасивых женщин не бывает, вытри слёзы, подними личико..Ох! Ёб твою мать!!!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:

- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

- Я люблю тебя!

- И я тебя люблю!

- Теперь мы будем вместе?

- Нет.

- Почему?

- Вот такое я говно!

Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто - они, не помнят.

Ну, заяц и говорит:

- Кто я?

Скунс:

- Не знаю.

Заяц:

- Ну, а как я выгляжу?

Скунс:

- Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные...

Заяц:

- А! Наверное, я - заяц!

Скунс:

- Наверное. Ну а я как выгляжу?

Заяц:

- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!

Скунс:

- Так что ж я, жопа что ли?!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... Осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! Все равно

Не даст никому! "...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:

"ДАМ! Дам! Всем дам!!! "

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.

Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.

Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

- Но. . Но. . Но почему?!

- Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.

Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

- Но. . Но. . Но почему?!

- Потому что я стара и богата!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик:

— Говна не возим!

Порадовала реклама сантехнических услуг по

Замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ"

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год.

Высшее качество. Современное оборудование.

Диалог двух роботов:

- Где ключ на 15?

- Где-где? В п@z@е!

Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны! "

Муж укладывает спать пьяную жену......

▻ Дорогой, а что это над нами летает?....

▻ Спи! Это муха!.....

▻ А почему она белая?.....

Озверевший муж:

▻ Ночь, бл*ть, на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!

Когда мужчина с женщиной друзья... Все очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя! Хотя теоретически возможно...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...

Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания.

Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:

-... А мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... Хм... С яйцами глистов!

- Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая.

- Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.