- А я порчу снимаю.

- Гадалкой что ли работаешь?

- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси...... И хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!

Девушка на приёме у психолога:

- У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница!

Психолог: - В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!

Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:

- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!

Врач: - Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?

Девушка: - У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить...

Врач: - Ну вот видите!

Девушка: - Вижу... А у меня, бл:::дь, ни машины, ни мужа, ни детей!!!

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:

— Доктор у меня депрессия.

— А причина?

— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.

— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.

Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:

— Неужто не помогло?

— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины. . .

— Так значит нет проблем?

— Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":

— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!

— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.

— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... Пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:

- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала!

- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.

Звонит Кощею:

- Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала!

- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.

Звонит Лешему:

- Леший, приходи, я самогон выгнала!

- Бегу.

Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.

Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.

Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает.... И так всю дорогу.

Прибежал, а она его и спрашивает:

- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?

- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.

Жил-был Широкий Кругозор.

Но мама постоянно говорила ему: - Хватит витать в облаках.

А в школе требовали учить все от сюда и до сюда. И только так, как написано.

И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой..... Точкой Зрения.

Сутенер с проститутками на "разводе":

- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем... (все путаны делают шаг вперед) поеду я.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: - Да, да... Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.. А гандон - это постоянная черта характера.... На всю жизнь!!

Во время активного секса в организме сжигается от 100 до 200 калорий. Ходят слухи, что, когда во время секса в дверь стучится папа девушки, мужчина теряет сразу 1218 калорий, а если вдруг появляется его вторая девушка, так все 3521.

— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?

— А я просто ни с кем не спорю.

— Но это же невозможно!

— Ну, невозможно, так невозможно. :)

ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!