Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов илья муромец, вытирает меч и говорит: хулиганье, чуть глаза проволкой не выколол...

В открытом космосе. Американский астронавт:

- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

- Да, а что?

- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:

— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин:

- Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . Одна женщина подходит и спрашивает:

- А мне куда?

- А кто вы?

- Я проститутка.

- А ну вам в президиум!

Однажды мужской род отправился в секс-шоп, чтобы купить азбуку секса. За прилавком стояло существительное женского рода с большими придаточными дополнениями и аппетитным мягким знаком. Второстепенный член мужского рода мгновенно стал главным.

"Нельзя упускать такой инфинитив", - подумал мужской род и сделал простое предложение. Увидев размеры окончания слова, существительное женского рода не смогло отказать и тут же нашло предлог, чтобы отлучиться с работы.

Найдя укромное местоимение, мужской род приступил непосредственно к имению, то есть устроил все обстоятельства для междометия. От страстных причастий суффиксы женского рода отвердели, и, широко раздвинув слоги, промолвив: "Чур, я - подлежащее! ", она приготовилась к дательному падежу.

Совершив повелительное наклонение, мужской род стал активно работать главным членом своего предложения. После творительного падежа последовал причастный оборот, потом деепричастный, потом тире, и только после слитного написания пара упала, обессилев, в союзе.

Существительное женского рода всё время хотело сделать сказуемое, но мужской род не любил неуместных глаголов и вовремя затыкал ее милый ротик окончанием. Лишь в самом конце он позволил ей издать восклицательный знак. Потом она призналась ему, что еще никогда не испытывала такого множественного числа, потому что пользовалась приставками. На это он ответил ей: "Дура! Настоящие корни круче! "

Грузин рассказывает своему другу:

- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка.

Вот ты веришь - спрашивает у друга.

- Верю.

- А моя жена не верит!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:

- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!

На следующий день другая говорит:

- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!

Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.

Подружки: - Что сучилось?!

- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!

Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые? "

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает — "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации — от "прикольно" до "не пи%ди".

Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

— Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!

— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры! ” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Я ВСЕГДА хамлю в ответ на хамство, ибо нехуй мне тут...