Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.

Отдыхающий:

- Эта... С обезьянкой... Скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

- Сфотографироваться?

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:

- Это ваши дети?

- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

Звонит приятель с севера своему другу:

- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.

- А мышей-то он ловит, жрёт?

- Мышей ловит, но не жрёт.

- Почему?

- Я же говорю: кошек нет!

- Машенька, спой бабушке песенку?

- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает ми...

- Так, всё, хватит!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!

Разговаривают две подруги:

- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...

- Муж?

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

- А вы смотрите на экран, а не в зал.

Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год она строит из себя неизвестно кого...

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

=================

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

=================

На нудистском пляже:

- Девушка, вы мне нравитесь!

- Да я уж заметила...

---------------

- После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила...

================

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

===============

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

=============

Мысли домашнего кота:

- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

===========

Презерватив из пупырчатой пленки!

Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

- Говорят, что мужчины любят глазами... Почему же тогда Ваня ходит в черных очках?

- Предохраняется!

=============

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! Как пишется?!

-----------------

Муж пытается повесить полку на стену.

Муж:

— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!

Жена:

— Ты не видишь: в полке три дырки для крепления - значит, надо использовать все три!

Муж:

— Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

=================

Одна подруга говорит другой:

- А я, все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

- Дорогой, не ори! Все расскажу. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И все... Я у тебя умница! Вопросы есть?

- платье где?!

--------------------------------------

- Дорогая, а давай поиграем в ролевую игру?

- Давай! А в какую?

- Ты уборщица, а я сплю.

==================

Судья:

- Причина вашего развода?

Истица:

- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!

Судья:

- Это гениально!

===============

- Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, будучи единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

=============

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

=====================

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

================

На пляже две девушки смотрят на одного парня.

Одна:

- Как тебе этот мальчик?

Другая:

- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения... Теперь у меня на неё встаёт.

====================

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит! " Ну, что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.

Ну, куда деваться!? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Чтоб тебе повылазило!

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то, мы мазок из гортани берем! ".

================

Разговаривают две подруги:

- Ну и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..

- Любопытство.

- Не поняла...

- Интересно, а если его укусить - он обидится?

===================

В секс-шопе. Покупательница:

- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?

Продавец:

- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя... Надо посоветоваться с директором...

================

Иногда девушки говорят мне:

- Все-таки, у тебя не такой уж и большой.

- Стерся об ваши! - гордо отвечаю я.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

================

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Да, ухаживал. За коровой... Но это так, без любви...

================

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:

- Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?

- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.