- Девушка, а можно Вас?

- Ой, а можно не вы?

Увидел в аптеке презервативы, в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

==============

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...

Жена в шоке, за 20 лет такого не было...

Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:

- Смотри! Часы купил... Светятся!!!

============

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…

- Буду!

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает. Вытри слезки, подними личико. Ох ты ж блять!!!

- Мама! У нас на сеновале голые!

- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.

- Тетя может быть и дикая, на папа наш - домашний!!!

==============

Лучше уж в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…

===============

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

- Секса не будет! Я устала.

- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

..)))))..

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно, до сих пор с вами.

-----------------------

- Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче. Пусть первая приходит мириться!

---------------

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охереет!

---------------

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.

Она:

- Выкрути лампочку.

Он выкручивает. В полной темноте она говорит:

- Хочешь, в рот возьму?

- Ты что? Она же горячая!

— Блин, похоже я поправилась((

— Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!

— Честно? )

— Да! 90-120-176 — как у снеговика!

----------------------------------

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

— Зима на дворе! Бери с шипами!

-------------------------------------

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?

— Сынок, я мама...

========================

— Девушка, а Вас можно..?

— А Вы сумеете..?

— Да уж, как-нибудь...

— как-нибудь жену дома, а меня надо, как надо!

========================

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:

- Что он делает в нашей постели?!

Жена (блаженно):

- чудеса...

- Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

====================

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

==================

- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…

- Зачем они тебе ночью?

- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

=================

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор.

Мужчина:

— А вы кто по профессии?

Женщина:

— Преподаватель, а вы?

— Врач.

— Гинеколог?

— Нет,... Но посмотреть могу.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец, она не выдерживает:

— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет...

Мужчина откладывает газету в сторону:

— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

======================

— Ой, мама, я, кажется, беременна...

— От дуреха! Где же была твоя голова?!

— Под рулем, а причем тут это?..

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:

- Понятно, а с машиной-то что?

==============================

Муж возвращается домой в четыре утра.

Жена с порога:

- Где ты был!?

- В кинотеатре... И я буду твёрдо держаться этой версии!

=======================

- Ты подкаблучник!

- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

=================

Командир части (полковник), говорит лейтенанту:

— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена!

— А если все пойдет не по плану?

— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

=================

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченный звонит соседу, типа, как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...

====================

Яйца по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

=======================

— Вы очень похожи на моего пятого мужа.

— Да?! А сколько раз вы были замужем?

— Четыре.

====================

— Доченька, а ты братика хочешь?

— Хочу!

— Тогда спи!

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?

Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

- Избаловали мы тебя. Будем наказывать!!!

- Избаловали, значит вы, а наказывать меня???