Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.

Идут по лесу Василиса с Иваном. Василиса говорит:"Иванушка, а ты для меня березку срубишь? "

-Срублю

-А елочку срубишь?

-Срублю

-А сосну?

-а соснешь весь лес перехуярю

Одесса.

-Симааа, твой муж пришел?

-Нет, чтоб он сдох

-А твой?

-Мой пришел, чтоб сдох рядом с твоим...

Встречаются 2 подружки.

- Привет, Светка, как делишки?

- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.

- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала: - Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос: - А вам, извините, сколько лет? - 72, а что? - Тогда только бицепсы!..

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени!

Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "Сюда, сюда. " 3. Математическая - "Еще, еще. " 4. Религиозная - "Боже мой. " 5. Самоубийственная - "Я скоро умру. " 6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью! "

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

================

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

====================

Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

=================

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж

===============

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...

Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

==============

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:

- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

==============

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

===============

- Почему ты плачешь?

- Я мужик — я не должен перед тобой отчитываться!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

================

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

===============

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но у нас решили бороться именно с курением.

=============

Общается мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!

Господь отвечает:

- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась купить "цитрамон", вместо этого купила кучу презервативов...

Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

===========

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать

- Иди работать!

================

Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка

- это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.

===============

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

=================

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией. Кодовое имя операции - "Контрольная закупка".

Ахахаха

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило..

=========

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

=========

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:

- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!

Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:

- А вы откуда?

===============

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

==============

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя

"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?

- Нассал ей в туфли...

Разговор двух подружек: - У меня вчера был такой ужасный вечер! Вчера в клубе я явно перебрала Мартини, и когда мы с Васей поехали ко мне домой, этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели Вася тебя изнасиловал? - Хуже - он сбежал!

Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина? - Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!