Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!

- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

==========

- Как тебе со мной в постели?

- Мне нравится, расскажу друзьям.

===========

Как правильно намекать мужикам на отношения:

— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

=================

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.

- Какая наглость! - возмущается девушка.

- Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень.

- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

================

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси, что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я же сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:

— Как дела?

— Хорошо.

— В садик ходишь?

— Да.

— С кем в садике играешь?

— С мальчиками.

— А с девочками почему не играешь?

— Денег нету...

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:

— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:

— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:

— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала:

— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!!

Встречаются два мужика на том свете: 

- Ты как умер?  

- Замерз. А ты как?  

- От смеха умер.  

- Это как?  

- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.  

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:

- Девушка, можно вас трахнуть?

- Какая наглость!!!

- Hу нет - так нет, я пойду...

- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:

- А ты боялся, что не влезет...

Сын спрашивает у матери:

-Мам а как я на свет появился?

Мама:

- к папе иди с такими вопросами;

Пришел сын к папе;

-Пап как я на свет появился?

Папа:

-Знаешь сынок когда я был козлом а мама твоя козой мы прыгали - прыгали и ты так на свет и появился;

Сын:

-Понятно

Пришел к маме, сын снова задал вопрос

-Мам а как я на свет появился?

Мама:

А что папа не ответил?

Сын:

Ответил, он говорит когда он был козлом, а ты козой вы потом прыгали - прыгали и я на свет появился;

Мама:

-Да нет сынок все было не так.

- Когда я была ласточкой и наш сосед дядя Женя был ласточкой, мы так долго летали - летали и потом ты на свет и появился.

А как товой папа был козлом таким он и остался.

- Изя, Вы не верите в реформы?

- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял блядей, а не переставлял кровати!

Сын уходит на выпускной вечер:

- Папа, если я приду пьяный, то не рассердишься?

- Нет, сынок, я понимаю - это выпускной вечер...

Утро, сын просыпается дома - на голове шишка, вся рожа разбита (((.

- Папа, ну ты же обещал!!!

- Сынок, когда ты послал меня на хуй, я тебя понял; когда ты назвал маму старой блядью, тоже понял.. Но когда ты насрал кучу посреди комнаты, сказал - "Это мой ежик и я сейчас возьму его к себе в постель", я не выдержал....

Дорогой сегодня приходил сантехник! )И почистил нам трубы! ))))Ну глядя на твой счастливый вид)не нам а тебе)))))))))

Мужик под шафе зашел в зоомагазин, и рассматривает животных! )Тут берет черепаху и долго ее вертит в руках и разглядыаает)Говорит и как же они размножаются!?если она вся запаиная?!Продовец говорит)Мужчина поставте пепельницу)))))))

— Ты чего нервная такая?

— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.

— Не ебут?

— Не ебут.

Он, она, интим, свечи, разбросанная постель…

Он:

— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?

— Конечно, милый, это так красиво…

— Ну, так! Ручная работа!