- Ну что красивая.... К тебе или может сразу ко мне?

- Мужчина, а с чего это Вы решили, что я, вот так сразу.... И соглашусь???

- Солнце моё ясное, давай взглянем правде в глаза: ну ради какого хрена, 35-летняя красивая и стройная баба, в такой короткой юбке и с таким глубоким декольте..... Может прийти на выставку карбюраторов?

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.

Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.

Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.

Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.

Туземцы спрашивают:

— Как вам удалось это так быстро сделать?

— Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.

—???

— Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили — я бы вам еще и дров напилил.

— Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?

— Нет.

— Тогда я просто создан для тебя!

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:

1. Состоит из пяти букв...

2. Состоит из трёх букв...

3. Состоит из двух букв...

Что это за слова?

Ответ: 1. Ого—го. 2. Ого. 3. Тю.

Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:

- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...

Она в шоке:

- Кто здесь?

Ответ:

- Это мы, твои коленки.

Наташа пишет поручику Ржевскому:

- Мои родители уехали в Москву, а я осталась совсем одна. Мне скучно.

Ржевский отвечает:

- Да, осень навевает на нас тоску, но такая девушка как вы найдет чем себя занять.

Наташа пишет:

- У нас в имении так холодно и я мёрзну по ночам.

Ржевский:

- Осенью в наших краях ночи холодные, велите слугам протопить камин как следует.

Наташа:

- Поручик! Я хочу ебаться!!!

Ржевский:

- Наташа, Ваш тонкий намёк я понял. Еду

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе

— Откройте! Милиция!

— Мы милицию не вызывали, а вызывали пр@ституток!

— Нас ваши соседи вызвали!

— Соседи? Так пусть они вас и тр@хают!

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом.

За газ... За свет... За Интернет...

За новый счётчик на подъезд...

За дочку в садик... Домофон...

Налоги... Пенсионный фонд...

За ссуду в банк... И на мобильник...

И на продукты в холодильник...

Авто заправить... Курсы... Хата...

А ты была вообще, зарплата?!..

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чем собственно дело?

- Понимаете, у моего мужа чл@н длиной метр.

- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным чл@ном! Да я вам просто завидую!

- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше…»

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Мужчина идет в бордель и интересуется ценами.

Хозяйка отвечает:

— 200 долларов США.

Клиент несколько озадачен:

— Однако! Это не чересчур?

Хозяйка добавляет:

— Мы весь процесс записываем видеокамерой. В конце посещения вы получите видеокассету.

Клиент соглашается и приступает к делу. Он очень старается, не жалеет сил, а когда кончил, решил посмотреть запись тут же. Однако видеомагнитофон в борделе неисправен и может показывать запись только в обратном направлении.

Клиент смотрит все свои старания наоборот, т. Е. С конца к началу.

После просмотра хозяйка спрашивает:

— И что же вам больше всего понравилось?

Он отвечает после некоторой паузы:

— Если быть совсем честным, больше всего мне понравилось то, как вы мне деньги отдали назад!

Он: Фотку пришли

Она: Неа ))

Он: Ну тогда словами описывай себя

Она: - Давай так, что ты в себе описываешь, то я в себе описываю.

Он: Договорились!

Она: Начинай

Он: Сиски- нулевой размер... Теперь ты

Она: Ну ты и жопа! )))

Он: Мадмуазель, Вы нарушаете условие сделки

Она: 5 - ый

Он: Все, дальше без фото не интересно.