- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?

- Люся, мужчины не плачут!

Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.

- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу...

Прикольно было бы, если б с едой как с порнухой все получалось, захотел пожрать - включил видео где другие жрут, подергал себя за язык - и сытый...

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня! " - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя! ", а не убегать с криком УРА!!!

Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет - уже плюс!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ$бись»…

Жена - мужу:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил!!

1-го сентября первоклассника собирают в школу.

Бабушка:

— Девочек не обижай, за косички не дергай!

Дедушка:

— В обиду себя не давай!

Мама:

— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?

Папа:

— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.

Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.

Папа поворачивается к сыну:

— Видел?

Сын восхищенно:

— Видел!

Папа:

— Так вот, запомни, сын. С такими спят только отличники!

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. П.

Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— что? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Два эстонца захотели женщину. Приходят в публичный дом и стучат.

- Кто там?

-Это мы два эстонца.

- Че надо.

-Хотим женщину.

- А деньги у вас есть?

-Да, десять крон.

-Идите и трахайте за эти деньги друг друга.

Они через пол часа приходят. Тук-тук.

-Кто там?

-Это мы два эстонца.

-Че надо? П

-Пришли узнать кому отдать деньги.

Дочь звонит матери:

- Мама, папа разлил кофе на белое полотенце. Замочить его?

- Доча, полотенце в стиралку, а отца не трожь. Приду - сама разберусь...

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.

Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.

Монахиня ответила:

— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.