В городок приехал богатый американец. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля... Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девушке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг… Девушка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов... В этот момент обратно спускается американец и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

- Мама, а что такое "трансвестит"?

- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Трансексуал приходит к пластическому хирургу.

- Вы, вероятно, хотите увеличить грудь?

- Да что вы, доктор, как раз наоборот - уменьшить: иначе мальчики меня не любят.

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

- Роза, а твой Фима спортом занимается?

- О, да! Самый известный в доме койкобежец.

-О горе ребе, сын сошел с ума!

Захожу утром в его комнату, а на тарелке - свинина, а в его постели - шикса!

-Реб, все в порядке! Вот если бы шикса на тарелке, а свинина в постели, тогда - да, сошел с ума!

К пониманию зрелых мужчин:

https://youtu.be/qvlV_HGz2LQ

Женщина даёт мужчине смысл в жизни, а потом отнимает и смысл и жизнь.

.... Звонит Гиви в профсоюз.

- Алло Марь Захеровна, здрасти, а можно Ебения Педровича к телефону.

Алло Ебений Педрович здрасти,

Это я Гиви.

Ебений Педрович нужна путевка в Писюнду.

- Извини Гиви путевок в Пицунду нет.

- Тогда в Ебаторий.

-И в Евпаторий путевок нет.

- Ну тогда в Минструальные воды.

- И в Минеральные воды путевок нет.

-Пиздушный вы человек Ебений Педрович! ����

1812–й год. Бородино.

Император Александр I–й наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.

Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.

Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...

Ржевский(Р): — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...

(А): Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...

Иванов перед царем по стойке смирно.

(А): –Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...

Иванов(И): –...Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...

(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!...

(И): — О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто...

(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...

И): — О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет...

(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:

— Шурик! Да пошел он на х..й! Что мы себе баб не найдем?!!!!

Муж готовится смотреть по ТВ профессиональный бокс. Все 15 раундов.

Разложил перед собой чипсы, выставил пиво, ящик. Ждёт. Начался первый раунд, на 15 секунде, соперник посылает другого в нокаут. Муж в шоке.

Жена ему: " Надеюсь теперь, ты меня понимаешь".

Короче, купил заяц машину. Едет себе по лесу, видит волк идет.

- Эй, волк, поехали кататься!!!

Ну волку че, поехали они. Едут, видят - лиса идет. Заяц:

- О, волк, давай лису снимем!

- А как это?

- Ну смотри.

Заяц окошко приоткрыл и говорит лисе:

- Эй, лиса. Иди на ушко что скажу!

Лиса уши развесила и голову в окошко засунула. Заяц приподнял стекло

(лисе голову не вынуть), вышел с другой стороны машины и... Ну в общем

Сделал лисе приятно.

Волк с интересом наблюдает из машины за происходящим:

- Даааа... Как насчет машины не знаю, а дверцу теперь точно куплю

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него

Необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в

Ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий

Внизу шикарный автомобиль и говорит:

- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги,

Значит, оно того стоит!

Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе,

Снова пугается цены, снова они подходят к окну:

- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала...

Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.

Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:

- Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!

Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!

— А как ты догадался?

— Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. Е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Бабушка поспорила с внуком Фимой что он не сьест 25 пельменей на уборку в квартире.

И вот Фима доедает 24-й пельмень и видит что 25-го пельменя в тарелке нет.