— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.

— Пусть она молит Бога.

— И у ней будет манто?

— Нет, но виноват будешь уже не ты.

— Изя, у вас 14 детей, это семейная традиция?

— Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

В Барселоне половина населения, вывешивают Испанские флаги и жгут Каталонские. Другая половина населения - делает наоборот.

И только два эмигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра до ночи, шьют и продают эти флаги..

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?

- Люблю!

- А почему?

- А куда деваться?

Первая брачная ночь.

Муж гладит жену по животу и говорит:

- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит:

- Тут я посажу капусту, - и уснул.

На третью ночь жена ему говорит:

- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!

— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

------------

Она:

— Только не в меня!

Он (озираясь):

— А в кого?

---------

Он:

— Ты, случайно, не вампирша?

Она:

— Ну так... Посасываю иногда.

---------------

Парень — девушке:

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?

— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

--------------------

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!

— Ну, и?

— Что и? Проснулся, а руки все в клею...

---------------------

— Почему вы развелись?

— Из-за ceкcа.

— В смысле, редко им занимались?

— Часто, но не одновременно.  

-------------------

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива? "

---------------------

Я как носок — никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.  

----------------------

— 14 пачек презервативов, пожалуйста

— Пакет надо?

— Нет, она у меня красивая.  

---------------

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…

--------------------------

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

---------------------------

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.  

------------------------

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.  

-----------------------------

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.  

--------------------------

И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!  

--------------------------

— А как вы познакомились?

— Да мы вместе проснулись!

-------------------------

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?! 

----------------------------

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:

— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.  

------------------------

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки

Стоит огромная толпа по горло в говне. Все молчат, лица вверх тянут, на цыпочки привстают. А говно потихоньку прибывает, уже до губ добирается. Тут один мужик не выдерживает и восклицает

- Доколе?!

На него тут же зашикали

- Мужик, тихо! Не гони волну!

Муж приходит к жене и говорит:

- дорогая у меня плохие новости

- что случилось дорогой?

- врач сказал мне осталось жить 12 часов

- скажи что мне сделать, я сделаю для тебя все что ты захочешь

- давай займемся диким сексом всю ночь, все 12 часов

- да, но это очень тяжело, тебе же утром не надо вставать

Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было…...

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!

- что делаешь?

- обмываю депрессию!

Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - правильно подобрать антидепрессант...

Идут по пустыне Сергей Викторович и Димон. Жара. Пить охото. Тут бац видят колодец стоит, они закричали от радости как суки. Подходят а там написано - "Будешь пить станешь казахом". Сергей Викторович такой:"Да ну нахуй, я лучше умру чем стану казахом" и Димке запретил пить. Уже ночь мол давай спать. Тут Дима не сдержался и говорит:"Сергей Викторович да похуй давай станем казахами, а то я больше не могу, пить хочу. Сергей Викторович ему отвечает:"Уйыкташы заебал котагымды жемей" )))

- Иногда смотришь вокруг и становится невыносимо грустно оттого, что наши детские мечты не сбылись.

- Если б мои детские мечты сбылись, то сейчас я работала бы продавщицей мороженого, ездила на велике, приводила б домой всех кошек, собак и бомжей и красила глаза голубыми тенями как мамина подруга.