- Меня сегодня сукой обозвали!

- А ты не ходи там, где тебя знают... ))

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при пмс/месячных, бросающая курить!!!

Митинги окуривать бы не слезоточивым газом, а конопляным дымом. Нормально так: пришли протестовать чёт недовольные все, а тут на них ОМОН выбегает, конопляными гранатами хуяк, хуяк! И вот уже кто-то ржёт, кто-то молчит, а те, кто попал под самую раздачу, вообще не понимают зачем пришли, куда пришли и даже кто пришли. А потом все спокойно расходятся по домам, потому что хочется кушать. Митинг разогнан.

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:

- Маш, тут у меня товарищ пьяный. Гаврила зовут. Можно он у тебя полежит до утра?

- Да жалко, что ли...

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Маш, ну как приятель? Довольная соседка:

- Ну, как, как...

- С утра проснулся, ведро сырой картошки умял. Восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел.

.... Олег по радио услышал

Что клитор это тот же член

Пошел померялся с оксаной

И успокоеный уснул...

Таня не любит курящих,

Пьющих не любит Денис.

Логично не говорящих

Всегда презирает Борис.

Полный Евгений — тощих,

Ян — окончивших политех.

С Олегом все как-то проще:

Олег ненавидит всех.

Любителям пословицы: "Наружная оболочка ничего не значит, главное, что внутри. " Спешу сообщить:

У электрической зубной щётки и у вибратора - совершенно одинаковые моторчики и батарейки внутри.... А какая разная судьба, какая разная...

Короче, зырь сюды: как только тня приходит к те, ты ей сразу подлей водки в вино - пусть расслабиться. Как пойдёт она конём по борозде, лол, как буркала у неё осоловеют - сразу выкидывай все козыря на бак: хуя-моё, давай, портки сымай - буду тебе курагу облизывать. Ну, короче, уломал ты её и видишь перед собой эту рыбную ватруху - сразу нападай, блядь! Впиваешься резцами в брухлю и начинаешь мурыжить её, с прирыкиванием, а потом издаёшь яростный рёв и типа клитариллу ебошишь метлой своей. Уня-ня, такой, хлюп-хлюп, она как каракатица извивается, бельма закатывает, а ты, значит, по-тихому смачиваешь слюной палец и типа как тайный ниндзя-шпион в шоколадный рубец ей пропихиваешь. Засунул палец - из под тишка понюхал его на предмет говна и дальше лобызешь письку. Ну, а потом переключаешься и хуяришь, как Моцарт, блядь, на двух отверстиях - ту ду дум ту ду дум ту ду ду ду дум дум дум, понял? Дальше, тонко фиксируешь свой ебасос на набухшем шуршре и видишь там под капюшоном ссыкливый кусок брусники - это клитор, бля. Ты разглядер клитор, чепуш? Ну так мукни в него, ёпт, прям всю губню на него раскинь и втягивай в себя пиздоджус. Потом она визжит, как ёбнутый ландрас, так ты не тушуйся, не жеманничай, как овца, а перстами ей всю пельменину тормоши, прям замеси ей, блядь, тесто всё. А потом жопный сейф так же вскрывай - откинь с её седла пряди волос и поработай бурильщиком, скважину ей от злата смердящего почисти и вперёд - нырять в коллектор, шахтёр хуев, блядь.

https://pp.userapi.com...NHmY.jpg

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:

▻ А колёса могут ехать на трёх болтах?

Мужик отвечает:

▻ Да, конечно могут.

Тогда наблюдавшие ему говорят:

▻ Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…

▻ Спасибо - обрадовался мужик... - Как вы додумались-то???

▻ Ну так мы же психи, а не дебилы! )))

https://pp.userapi.com...gAaQ.jpg

— Доктор, операция прошла успешно?

— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!

И в душе, и внешне!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!

— Вечно вам, бабам, не угодишь!

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения.

Она всё таки нашла то место, куда её послали... : https://pp.userapi.com...QWUo.jpg

Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит с@ка... И цвет, и запах!!!

На мой весенний призыв яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.

С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.

Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.

Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:

"... Что-то воздуху мне мало,

Ветер пью, туман глотаю,

Чую, с гибельным восторгом

Пропадаю, пропадаю.

Чуть помедленнее кони"

- Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле.

- Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер, - Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.

- Вперед! Смотри!! Вперед!!! - замахал я на него руками.

- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга, - сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.

Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.

В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.

Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.

Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.

Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.

Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:

- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!

Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:

- Простите, вы мне?

Джамшут совершенно охренел.

- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.

Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:

- Сынуля, иди на хуй.

И уехала.

Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.

Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спаcибо, что живой! " И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:

- Насосала.

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?

- Поменьше выебываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.