Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.

- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?

- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.

Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.

Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:

- Музыка моя.

Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:

- А собачка наша...

Помню, когда я была мелкой, старшая сестра постоянно жаловалась на то, что в нашем душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется; мне казалось, что напор идеальный.

Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит.

Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка, пожалуйста, поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.

Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натраxался Иванушка до изнеможения, собрался уж уходить, а она ему:

- Куда ты, а как же свадьба?

Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку.

Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами:

- Какая хрень удобная!!!!

..... А на встречу ему лягушка лежИт����

Учительница Марья Ивановна, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь рубль заработать? - Хочу конечно! -Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: -А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю. - В верхнюю. - А я так сразу и подумал. -Почему. - Потому что в дырку что снизу можно прямо с кружки заливать. ����

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

Сейчас пидарасы этой хуйни начитаются, и с ножиками ходить будут...

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — мужик, а потом уже маленькая слабая девочка.

На приеме у окулиста. Врач -пациенту.

- Я бы рекомендовал вам перестать дрочить.

- Прчему?

- Это мешает осмотру....

"Мои трусы унесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

Друзья как сиськи.

Есть большие, есть поменьше и есть ненастоящие.

Или у тебя их нет..))

- Что у вас за бордель... Даже нечего выпить!!???

- Молодой человек! В пивной напротив некого трахнуть... Но никто же не жалуется!?

Лучше тебе иметь девушку маленькую и глупенькую, чем взрослую и шлюху..))

Хер ли вы удивляетесь, что бабы хотят денег??? Вы видели цены на косметику?? На колготки? Вы знаете сколько стоит нижнее белье???

Вы бы тоже сосали...

— Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.