Да ну на хуй!

Согласна ли ты — "Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? "

Согласен ли ты — "Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? "

Так надо спрашивать!

А то, — "в горести, радости.. ", ерунду всякую бормочут…

Пысы

https://pp.userapi.com...1whM.jpg

https://pp.userapi.com...IioU.jpg

Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

Аселя)))

Переписка на сайте знакомств:

- Света, а пришли фотку попки?

- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!

- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?

- Переведи ещё сотню!

- Перевёл! Спасибо! Красота!

- Светка, а можешь показать киску?

- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!

- Хорошо, я согласен, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простыней выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Девушка: иностранка

Ей нужно было в больницу по женской части. Она боссу говорит мне нужно к гинекологу.

Он такой: -мне очень некогда, дам тебе адрес, возьмешь такси и поедешь. Она спрашивает: - ты знаешь адрес, точно?

Он: -да.да, я знаю.

Она: -ты там был с кем-то?

Он: -да да я там был уже.

В итоге на следующий день никакого адреса он так и не скинул. Она давай его вызванивать. Он такой сейчас... Кидает ей адрес.. И говорит, спускайся вниз, останови любое такси, покажи ему адрес и он тебя отвезет. Она смотрит адрес странный.. Без единой цифры.. Кидает его в переводчик, там написано 'отвезите меня к гинекологу'. ���

Люди делятся на три группы: аудиалы, визуалы и кинестетики. Аудиалы воспринимают информацию на слух. Визуалы - зрительно. Кинестетики - через прикосновения, кожей. Так вот. 80% людей кинестетики. Ведь пока по е**лу не получат - ничего не понимают.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":

- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!

- А что, по-вашемy, я должен был написать?

- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

Читает диагноз:

-Здоровая... Вот нахал! Да не больше, чем у других.

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

- Панадол.

Иван:

- Аспирин.

Юля:

- Уголь активированный.

Вовочка:

- Виагра.

- А скажи, Вовочка, от чего эта Виагра?

- Как от чего? От поноса!

- Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми Виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет.

- Клавдия Спиридоновна, а что Вам подарил муж на день святого Валентина?

- Сексуальный круиз!

- Да Вы что? А подробнее....

- Послал меня на хуй!

Не смогла я ему оставить хорошие впечататление о себе, напилась и оставила незабываемые! )))

-----''-------------------'''''''-------- ----------------'

Муж с иронией, зашел я на страничку к тебе, и увидел что тебе пишут мужчины в комментариях, у меня был Шок!

Я, про себя думаю? ) Зашел бы, ты ко мне в личку, вообще бы не откачала)))

------------''''''''------'''''''''''---- -------------'--'--''''''''''----

Обьявление! Ищу мужа!

Немного о себе:

Готовить не люблю, сплю до обеда, немного ругаюсь матом, при разводе, заберу машину)))

Обьявление: ищу друга, любовника, мужа, спонсора, в одном лице, если придут все четверо, буду рада! ))))

Муж спрашивает ты где была 3 дня!

Жена отвечает- на встречи у однаклассников! Что три дня?

Что там можно делать три дня????

Мы вспоминали!

Что вспоминали???

Жена: где я живу)))

Жена мужу,

Кручусь как дура в колесе

Муж; не дура, а белка! )

Нет именно как дура! У белки, хоть шуба есть)))

Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.

— Меня зовут Маша, я либералка.

— Меня зовут Степа, я либерал.

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?!

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@расами, кем бы ты тогда был?!

— Тогда бы я был либералом.

Мама Вовочке:

- Сынок иди сюда я тебе писю помою.

Вовочка:

- Пусть лучше бабушка, у неё руки трясутся!

Папа приходит с работы. — Вова, а где мама? — Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку. — Давно? — Минут пятнадцать. Папа обводит взглядом потолок и бормочет: — Телевизор... Трюмо... Шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. — Сигаретку, значит,.. стрельнуть?.. Щаас,..Стрельнем...Опять смотрит на потолок.... -диван! Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!! — Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается. — Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.