Долго ухаживал за тоненькой и хрупкой, как эльфийская принцесса, девушкой. И вот мои усилия увенчались успехом — она впервые осталась у меня на ночь. Секс был прекрасен, а после него она заснула в моих объятиях и... Захрапела. Как умирающий дракон, которому засунули в жопу Эйфелеву башню. Как рожающий тройню тираннозавр. Как восставший из ада Сатана, которого рвёт ржавыми запчастями от трактора Беларус. Сижу на кухне, пью коньяк. Напротив мой охуевший кот с выпученными глазами.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу. "�

Улыбка улыбка улыбка улыбка улыбка

Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

— Да. Когда тебя ждать?

— Выебу в 19 часов.

— Да, ты решительно настроен!

— ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!

В школе учительница дает задание.

Кем их родители работают?

Ответы;

Маша; Моя мама путана, хотя очень не удобно об этом говорить но, мы живем хорошо и в достатке.

Вова; Мой папа гаишник, хотя его многие не любят но, мы живем очень хорошо.

Саша; Мой папа дальнобойщик, если не мама Маши и не папа Вовы то, сука мы тоже жили бы хорошо...

Приходит еврей к раввину и говорит:

— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.

— Зажгите, — отвечает раввин.

— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?

— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.

— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?

— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.

Сидят три вора в законе. Выпивают беседуют.

Один говорит

- парни... Хочу покаятся... Я на работу устроился.

- б. Яяяяяяяя, ну косяяяяяк

- ну парни. Блин, вот так случилось

- ну ладно... Мы свои. Никому не скажем

Сидят дальше выпивают. Тот опять

- парни есть ещё один косяк...

- какой?

- да я женился...

- б..яяяяяя, ну косяяяяк

- ну вот так... Блин. Так получилось

- ну ладно, мы свои. Никому не скажем

Сидят дальше выпивают. Тот снова

- парни... Есть ещё один косяк. Тут трахались с женой ну я увлёкся и пи..ду ей лизнул.

- ну ты ваще.... Ну косяяяк. Ну ладно. Про это тоже никому не скажем.

Сидят дальше выпивают и тут один из них спрашивает

- слушай, а как она на вкус то? Пи..да.

- да фигня. Такая же как и член!

Заходит дед в камеру. Зеки ему, чай попей и кружку дают. Дед: - Да нет у меня своя..

- Ты чё брезгуешь что-ли?

- да мне сон приснился. Иду по пустыне, пить хочу.

Вижу баба голая лежит, и главное пизда у нее мокрая. Ну я не выдержал и лизнул, а она сладкая сладкая.

- Да ты гонишь. Пизда на вкус же соленая. - Отвечают зеки.

Дед говорит, - Ну а я про чё?? И достает свою кружку.

Блондинка из ванной мужу кричит:

-Дорогой! Как ты бреешь вокруг губ?

Он ей:

- Я языком губу изнутри выпячиваю, дорогая, и брею, так удобнее.

Блондинка

- Дорогой, мне нужна твоя помощь.

Познакомились парень с девушкой на дискотеке, пошел он ее провожать домой, и на полпути говорит:- "можно я тебя трахну? ".

Она возмущенно: -"Я приличная девушка! "

Он;-"ну я же люблю, жить без тебя не могу, завтра женюсь... "

Она подумала, ну раз так, раз любит, согласилась.

Потом он говорит-"а сделаешь мне минет"?

Она возмущенно: -"Я же приличная девушка! "

Он;-"ну я же люблю, жить без тебя не могу, завтра женюсь... "

Она подумала, ну раз так, раз любит, согласилась.

Потом он-"а в попу дашь? "?

Она -я же приличная девушка, -он-люблю, в общем снова согласилась...

Ну он уж призадумался, что бы еще такое с ней сделать... И тут говорит-давай золотой дождь тебе устрою, ну дальше по сценарию, он про любовь-она подумала, раз любит, раз женится, переживу, и согласилась.

Ну после парень еще сильнее призадумался что ж еще такого сотворить-то?... И говорит-а давай я тебе в рот насру...

Она в состоянии после совершения полового акта с собственным мозгом, но после прогона про любовь и обещания жениться подумала-ниче, проглочу, и согласилась.

Ну открыла она ротик, он напрягся, тужится тужится, а не получается...

И тут она-Сууука, не любишь!!!

Ночь, двое, мужской вопль:

-Кто импотент? Я - ИМПОТЕНТ????? Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!!!

Познакомился мужик с дамой в баре, дама такая вся из себя "ягодка опять", ну флиртуют, коктейль пьют, и тут она спрашивает: а не хотел бы ты сегодня вечером поразвлечься, тигр? Как тебе перспектива заняться сексом с мамой... И дочкой? :)

Ну, мужик понятно дело весь в нетерпеливо-радостном предвкушении. Приезжают к ней, она (открывая дверь) кричит в глубину квартиры: мама, ты дома?

Баян было и не раз ))))))

Да ладно, не может быть ))) Просто все посты темы лень листать...

-Дорогой, давай сегодня на полу...?

-Давай! А зачем?

-Очень хочется ощутить хоть что-нибудь твердое..