Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить…

В грузинской школе.

Дети:

- Господин учитель, господин учитель, на Манану обруч не налазит!

Учитель:

- Манана, иди домой, не порть фигуру!

Колхоз, идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема —посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения? »

Поднимается самый продвинутый, говорит: «Давайте его отправим на лечение». Он говорит: «Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие еще предложения? »

Кто-то говорит: «Давайте его лишим квартальной премии». Он говорит: «Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдет в соседний колхоз, и мы тоже потеряли. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше! »

Кто-то говорит: «Давайте морду ему набьем! » — «Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу. Так же тоже нельзя! »

Тянется рука, говорит: «Давайте его изнасилуем! » Председатель разводит руками: «Вы что, с ума посходили? Что за предложение? »

Тянется вторая рука, говорит: «А давайте изнасилуем тракториста? » Он говорит: «Почему тракториста? » — «У нас их двое! »

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему:

- Косой, меняешь?

- Меняю!

- Рубль на рубль двадцать?

- Да!

Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:

- Косой, а в чем бизнес-то?

- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.

- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?

- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!

Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:

— Чем ты кормишь кур?

— Зерном, — отвечает фермер.

— Ты с ума сошел, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а ты тратишь зерно, да ещё и качественное, на кур.

И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур.

— Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер.

Санитарный надзор пришёл в возмущение.

– Такие отходы невозможно проверить, а ты ими кормишь кур, которыми потом питаются люди, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф.

Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки.

— Ты чем же кур кормишь, — ужасается Росприроднадзор.

— Я здесь ни при чем, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, они сами себе еду покупают.

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни…

https://pp.userapi.com...FEac.jpg

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...

- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?

- А в чем разница?

- Совет бесплатный, консультация за деньги.

- Совет, конечно!

- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

С бабами - как с нигерами, только бабам можно называть друг друга бабами

https://youtu.be/4bY8-QNTbcM

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...

Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет... Кончить - после чего наступит полная импотенция...

Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Если муж значительно старше вас, но богат, щедр, заботлив, безотказен, то ему можно простить такой малюсенький недостаток, как импотенция.

Однажды в России: лучший сотрудник ЦУМа

https://rutube.ru/vide...mstart=0

https://www.instagram....mp;r=wa1

A помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... К доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

https://youtu.be/2ND_svCmpTc

https://youtu.be/pjR7RWnei-g