Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней

Мужики начинают клеятся. Одного отшыла, второго, подходит третий -

Рабочий. Она у него спрашивает:

- "А вы где собственно работаете? "

- "Я на заводе".

- "Так вот представьте после бурной трудовой деятельности вы решили

Поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки...

Жена читает книгу про обычаи африканских племен. И вдруг спрашивает мужа:

- Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А

Если бы мы там жили, ты б меня за сколько продал?

- Я бы тебя подарил.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:

— Вот, телка, зашибись...

Отец думает:

— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...

Дед:

— Блин, сети забыли...

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.

Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все

Закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной

Открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

Тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она

Предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись

Ceкcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня

За сигоретами послала! "Говорит девушке:

— У тебя есть мел?

— Есть....

— Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки

Мелом и пришел домой.

Жена в истерике спрашивает:

— Ты где был?!

— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти

Открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал

Себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил

Проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После

Кофе мы занялись ceкcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена

Же меня за сигоретами послала! ".... И вот пришел....

Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи! ". Мужик с виноватым

Видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,! "

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:

- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?

Муж отвечает:

- А я изнутри подпираю кожу языком.

- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

- Ты уродина. У тебя интеллекта, как у скамейки. Твоими кривыми зубами только пиво открывать. Все твои подруги шлюхи. Ты жирная...

- Милый, но я не это подразумевала под грубым сексом...

- Любимая, да я ради тебя, что угодно! Сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра... Если дождя не будет...

===============================

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:

— Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!

Он ее связал и направился к выходу.

Жена:

— Ты куда, милый?

Муж:

— На рыбалку!

============================

Русский язык очень краткий и лаконичный! Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

=====================

— Дорогой, купи мне телефон?

— А как же тот, другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу.

Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.

- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.

Второй пригляделся:

- Да та, по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.

В автобусе заика спрашивает у мужика: 

- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?  

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: 

- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!  

Мужик отвечает: 

- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

"От нашего стола - вашему столу" (Сопроводительная записка от хирурга патологоанатому).

"Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются". Короче те, кто пока еще не успел отхватить по е..алу.

Муж сказал, что я умница, красавица. И абсолютно не важно, чей муж сказал!

- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

- Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.

- И?

- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...

- Аа... Понятно... А со вторым ухом что?

- Так, это.. скорую вызывал...

- Алеша, ты уже вторую сумку теряешь!

- Я же работаю! А в работе возможны ошибки.

- Ты инкассатор, бл@дь! )))

-Роза, мы будем делать нашему Соломончику обрезание?

-Конечно, будем!

-А зачем? Я понимаю что это традиция, но все-таки..

-Во-первых, это красиво...

....