Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.

Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.

Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.

Поднимается разгневанный русский:

— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еарею кушать.

Е, -давай х@хол как на рынке?!

Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!

Е, -почем ваш кусочек сала?

Х, -чемодан золота...

Е, -ты че? Ох@ел? Че так дорого?

Х, -походи по базару... Поищи подешевле. .

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

— Вань, там твою жену тр@хают!

Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:

"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."

Молодая девушка устраивается в элитный бордель.

Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:

— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берем. Что вы умеете?

— Я умею делать 4 вида особенного мин@та.

— Тьфу! Да у нас киски по 400 способов мин@та знают!!!

— А эти способы не знает никто!

— Хорошо, проверим! — зовет охранника,

— Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. Полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?

— Ну, что она тебе показала?

— О-ох! Первый способ "Фантомас".

— Это как?

— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.

— Ммм... Второй?

— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.

— Е-ее! А третий?!

— "Самолет". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...

— А четвертый то, четвертый?!!

— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолете"!!!

Молодой человек приглашает девушку:

— Приходи вечером, чаю попьем.

— А это не больно? — спрашивает девушка.

— Не понял.

— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...

�Мужик зовёт сына и говорит: - "слушай сын расскажу какие сиськи бывают у женщин. Сначали они как яблоки - твёрдые, упругие. Потом как груши. А потом как лук"

�Сын спрашивает : - почему как лук?

�- Потому что смотришь и плакать хочется...

�Жена услышала, зовёт дочь и говорит : "Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб - твёрдый не согнешь. Потом как береза - вроде стоиит, но гнется. А потом как ёлка.

�Дочь спрашивает : - почему как ёлка?

�- Потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят

-Розочка, что сказал психиатр?

-Сказал что психических заболеваний нет - просто веселая дура.

В зоопарке маленький Йося с восторгом смотрит на зебру.

- Папа, смотри, лошадь мелированная!

- Йося, мелированная лошадь твоя мама, а это зебра.

Приходит к доктору дряхлый старикашка: — Ну—с! На что жалуемся? — Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками! — Ну и прекрасно, в вашем то возрасте! — Только вот никак не вспомню — а зачем!?

Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.

- А как звучал вопрос?

- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

- Сёма, а что у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает смс с просьбой заниматься сексом потише!

Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк - и одинокие тридцатилетние женщины.

Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.

Не бывает плохих мужчин, бывает мало денег))

Нееет Скрамблер, сейчас выебываемся-выебываемся и становимся самодостаточными и красивыми женщинами