А вот Вам мужчинам уже пора быть покорней) иначе довыебываетесь))) С праздником! Сори, праздничное настроение!

- Тебе сколько лет?

- 16

- Давно исполнилось?

- 2.5 года назад.

================

Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.

====================

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! »

===================

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.

- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Роза Штемберг хотела выйти замуж по-расчету, но не смогла - она гуманитарий.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

================

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

==================

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:

- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.

====================

Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять... " Вы что носок?

Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.

https://m.facebook.com...=m_notif

- Скажите, Рабинович, вы бегаете по проституткам?

- Никогда не бегал, всегда спокойно хожу...

- Фима, можно я поеду на курорт снова одна?

- Конечно, Роза, я обеими рогами за.

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!

- А, что не так?

- Да ему секс по-собачьи только нравится!

- Ну, это же нормальная поза!

- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

===================

Новости экстремального похудения:

Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 3 литра.

=================

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.

Голос жены:

- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

=====================

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

=========================

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!

- Ну, пааап...

- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос!

==============

Муж и жена в постели:

- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…

- Зачем они тебе ночью?

- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

================

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.

Отец в пол голоса:

— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? ​

Дочь:

— Запад!

— Хм... Точно... Дай-ка ластик?..

=================

- Милый, привет, чем занимаешься?

- Лежу в постельке, засыпаю.

- А ты?

- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!

=====================

- Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!

- Даже во время секса?

- Даже во время секса!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. В год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:

- Тогда ты

Выебешь

Её

Ещё

Раз...

)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть?

Аптекарша – ну да, заходят иногда.

============

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

=================

Клиент — официанту:

— А это правда, что вы за нами доедаете?

— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

==============

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

=================

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так всё понятно, хули тут говорить.

2. Хули говорить, если нихера не понятно.

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики

- Алло, Фима, ты одел подниз кальсоны?

- Да, мама.

- Творожок кушал утром, он не на молоке, а на брынзе?

- Кушал мама.

- Не груби матери, мать у тебя одна.

- Я знаю мама.

- А кто там смеется?

- Министры мама. У меня совещание.

- Таки подождут, их тоже не собака рожала!